http://rutube.ru/tracks/3903990.html

Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины… Вдруг - чу…, видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь «прикид», - не ребенок, а картинка! Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает:
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пьюR

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленныхвечером. Потом легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось чуть более часа…

Добавлено (04.05.2011, 14:06)
---------------------------------------------
В предверии празднования победы..
Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.

В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.

Вскакивает Вовочка:

- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.

Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!

Добавлено (04.05.2011, 14:09)
---------------------------------------------
рыбаки и велосипедисты объединяйтесь - вот это будет сила!

Рыбаки на берегу реки:

- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

Добавлено (04.05.2011, 14:15)
---------------------------------------------
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает… Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно…

1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР.

2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!

3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

Добавлено (04.05.2011, 14:17)
---------------------------------------------
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.

Добавлено (04.05.2011, 14:19)
---------------------------------------------
вот вообще угар..

Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Добавлено (04.05.2011, 14:26)
---------------------------------------------
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

***

Добавлено (04.05.2011, 14:31)
---------------------------------------------

25 причин, почему велосипед лучше любой женщины (с комментариями)
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.

А так иногда…

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

И даже любого месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

Есть. Только их грубо называют «производители» - прямо как скотину.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

Ныть будете вы. За двоих.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

Носите шлем - и у вас она тоже не будет болеть.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

Это точно. И не дай бог его помыть!

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.

Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

Если это и вас не волнует - вам можно позавидовать.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.

Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.

А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.

14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.

Увы, только сколько сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

Бывает и такое, что посмотришь на байк - и кататься уже не хочется.:-(

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно- сумашедше- суперски- пуперски- высоко- круто- грязно- мокро- техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

Потому что он знает - вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

Должен же и он когда-то отдохнуть!

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.

А вот после - настоятельно рекомендуется.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли - а то можете оказаться в неловком положении.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

Добавлено (04.05.2011, 14:34)
---------------------------------------------


Почему секс - это как езда на велосипеде (zateynik.ru)
1. Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.

2. Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.

3. Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.

4. Лучше всего падать на мягкое место.

5. Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.

6. Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.

7. Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.

8. Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.

9. Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.

10. Если спустило - попробуй накачать.

11. Помни о сигналах при смене направления.

12. Убеждайся в плотной посадке.

13. Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Добавлено (05.08.2011, 18:35)
---------------------------------------------